Un petit garçon demande à son grand-père : "Papy pourquoi tes cheveux sont vert?"
Et le grand-père repond tout en frottant son nez de la main et la passant dans ses cheveux:
"A ça mon garçon, c'est une longue histoire!"
Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
Le père s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils.
-Tu n'as pas eu de bulletin, ce mois-ci ?
- Si, mais je l'ai prêté à Hugo pour qu'il fasse peur à son papa !
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
La maman dit à Julien:
-Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte!
-Même pas vrai! Moi, je l'ouvre à coup de pied!
Jérémie a eu de mauvaises notes à l'école. Son père en colère lui dit:
- A ton âge napoléon était toujours premier!
- Oui, mais au tien, il était empereur!
Voici la discussion entre 1 enfant et son père :
L'enfant: papa,j'ai deux nouvelles à t'annoncer...
Le père: Eh ben je t'écoute,mon enfant...
L'enfant: une bonne...et une mauvaise...je commence par laquelle?
Le père:commence par la mauvaise et la bonne pour la fin...
L'enfant:Bon daccord!...alors, la mauvaise,c'est...C'est que j'ai fait trente fautes en dictée.
Le père:trente fautes !?!
L'enfant:Eh oui,trente...
Le père:Eh ben,dis donc!...et la bonne nouvelle,alors?...
L'enfant: la bonne nouvelle,c'est, qu'on plus,le maître m'a oublier trois fautes,en corrigeant!...sympa, non?
Une mère dit à son garçon:
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
-Bon, alors moi, plus tard je serai marin!
Un petit garçon n'a pas appris sa leçon de géographie et sais qu'il va être interroger. Avant de partir, il griffonne sur son pull les réponses. En classe, la maîtresse lui demande:
- Quelle est la capitale de la France ?
le garçon regarde sur sa manche et dit:
- Paris !
- Et quelle est le nom du fleuve qui traverse cette ville ?
Encore un coup d'oeil sur sa manche :
- La Seine !
- Et combien y a t-il d'habitants?
-euh.... 100% coton!
Un jour un croissant et un pain au chocolat se promène !
Tout à coup le pain au chocolat di au croissant :
_Pourquoi es tu fais en forme de croissant de lune ?
Le croissant lui repond :
_ Je t' en pose moi des questions ??? einh ?et toi pourquoi as tu toujours de la merde coller au cul ??
Juste avant l'examen, le professeur de maths s'approche d'un élève :
- Je suis sûr qu'hier soir vous avez révisé vos cours en regardant la télévision, n'est-ce pas ?
- Non, monsieur
- Alors comment se fait-il que vous ayez une télécommande à la place de votre calculette ?
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !
- Gare de Lille, gare des Imbéciles. 2 minutes d’arrêt…
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans Ta chambre !
- Gare d’Angers, gare des Pédés. 2 min. d’arrêt…
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre !
Quelques instants…et elle entend…
- Gare d’Avignon, gare des Cons, 3 min……
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre, il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations…
Brusquement, elle entend…
- Gare Montparnasse, 2 heures de retard, à cause d’une conasse
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
Un prof demande à son élève :
-si on coupe trois pommes en huit morceaux, et qu'on les divise encore en huit, qu'obtient-on?
-De la compote, monsieur!
Pourquoi les profs de maths sont tous chauves?
A force de se gratter la tête en faisant un calcul.
Deux enfants se disputent:
-Quel âne!!
-Tête de cochon!!!
-Espece de dinde!!!!
Et la mere intervient:
-oh!! la ferme vous deux!!!!!!!!!!!
Le petit Maxime rentre a la maison apres sa première journee à l'école primaire.
La maman :
- Alors Maxime, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Maxime :
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs:
Alors c'est le copain qui dit:
* Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchît deux secondes et répond:
* Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.
Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais du rire.
- C'est ce que j'ai fait.
Connais-tu plumelle?
- Gonjour Bonsieur
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniberchaire de ba choeur.
- Comment ?
- Je beux un bateau d'agniversaire pour ba soeur
- Ah ! Un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom barqué dechus.
- Avec des fraises ? d'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle !
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son bercheau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
Accueil 
Dim 1 Avr - 17:35
